Matias

Después de algunos post no muy alegres, me desmarco para celebrar el nacimiento de un niño que seguro dará que hablar, un niño hijo de un compañero que dejo de serlo para pasar a ser un amigo, un niño que nada mas nacer ya abre los ojos, un niño que a poco que se parezca a sus padres será bueno para el mundo. Nació el sábado pero por las circunstancias de estos días no he podido centrarme mucho en ello, pero hoy después de ver las fotos me he sentido feliz, no solo por el nacimiento, sino por ese efecto llamada que es la felicidad, como cuando un equipo de algo gana alguna competición y salen todos eufóricos y saltando como locos, y tu aunque no sea tu equipo sientes sensaciones similares, y es que al ver en esas fotos como a los padres se les cae la baba mirando a su hijo, ver como se les ilumina la mirada, ver como se arquean sus brazos por miedo a hacerle daño, todo eso la verdad es que da buen royo. Pues nada que sirva esto de bienvenida a este mundo para Matias y de enhorabuena para sus padres.

Mal dia

Hoy el día no ha empezado bien, y es una pena porque el fin de semana lomerecía. He tenido un fin de semana bastante sociable viendo a gente conla que me apetecía compartir una borrachera y volviendo a reunir a partedel “escuadrón de los adoptados” que cada vez va siendo mas difícil reunir.Risas y alcohol a partes iguales, buenos momentos y ratos para comentar el lunes. Ayer ya acabo mal el día. Por la noche, ya en casa recibimosuna llamada de esas que según esta sonando sabes que no es buena, de esas que te da miedo descolgar. El padre de mi tía estaba en urgencias,algo que siempre es preocupante, pero mas con 93 años. Ya nos acostamoscon esa incertidumbre. Al comenzar el día, de camino al trabajo, viendoamanecer en el coche como todos los días, me doy cuenta de que estoy maslejos de lo normal para la hora que era…….y así ha sido, 2 horas decamino!!! En fin un puta mierda, pero lo peor ha sido que en mitad del caminome ha llamado mi madre. Una llamada de mi madre a las 9 de la mañana y conel tema que me acosté el día anterior solo podía significar una cosa, todo había acabado para el, todo había terminado, por fin descansaba enpaz. La relación entre las dos familias siempre ha sido muy estrecha,solemos pasar las pascuas juntos, por lo tanto mis recuerdos de el sonmuy extensos. Era una persona difícil de describir, era de esas personasde las que hay mas leyendas malas que buenas, de las que escuchar algunahistoria buena de el era difícil, pero tu no entendías por que, porque la persona que tu conocías no era como la pintaban, o quizás si, peroyo no la conocí. En fin que la muerte ha conseguido ganar a la vida una vezmas, al guadaña a vuelto a traer lagrimas y el mundo ha vuelto a quedarseun poco mas triste…………sirva esto de pequeño homenaje a un hombre controvertido del que sin duda nos acordaremos.

Estoy vivo??

Vivo todos los días rodeado de programas, de códigos, de pseudo códigos, de condiciones y de bucles, y a veces me cuestiono si mi vida no deja de ser eso, un estupido bucle que se repite un día tras otro, un bucle en el que la variable a evaluar crece hasta al infinito dándome la sensación de conocer como va a ser mi día en cuanto me levanto, una variable que no deja de variar y variar dejándome en un estado difícil de explicar. Una vez escuche una frase que me dejo huella, “como puedes tener miedo a la muerte si nunca has vivido?”, y a veces esto me da dolor de cabeza, el pensar si estoy aprovechando el tiempo, si estoy aprovechando la vida, si realmente estoy viviendo o simplemente soy un ente lleno de carne y pelos que pasa por la vida sin apenas saludarla. Todo esto me da una ansiedad terrible, quiero cambiar de vida, quiero vivir mas, pero sin embargo tengo barreras físicas infranqueables que hacen que mi vida no pueda ser mucho mas activa de lo que lo es, por lo tanto vivo sumido en un quiero y no puedo que pesa mucho a la hora de ser feliz…. Y encima para terminar de rematar la faena estoy sumido en otro conflicto personal, ya que en mi trabajo todo esta empezando a dejar de ser lo bueno que fue en otros tiempos, promesas incumplidas, ambientes de trabajo insípidos, trabajo monótono, falta de motivación… pero si embargo tengo un ligero miedo a cambiar, a volver a empezar, a tener que volver a ganarte confianzas y respetos y en cierto modo también me siento un poco mal de abandonar esta empresa que en parte es responsable de que hoy en día pueda optar a un trabajo digno. En fin que los dilemas se están convirtiendo en inseparables compañeros de viaje. Menos mal que en los desayunos y comidas puedo compartir algunos minutos con un grupo de gente agradable y sana que por un momento me ayuda a evadirme de estos jaleos y ceden algunos minutos de bienestar vestidos de sonrisas y de vacileos sin los que mi estancia en este curro seria mucho peor.

Somnolencia

Hay días en los que trabajar es una putada, hay días en los que tenia que estarprohibido, por ejemplo todos los lunes, joder vaya mierda de día, o el 2 de enero con toda la resaca todavía en tu cuerpo, pero el día de la vuelta de vacaciones se lleva la palma!! Vaya mierda…… Estas desconectado, tu cerebro no rige y tu cara de gilipollas empacha el ambiente. Pareces descoordinado, te tropiezas, te trabas al hablar, no piíllas los chistes, no eres capaz de entender nada, te tienen que  repetir las cosas 3 veces. En fin que esos días seria mas productivo que no existieran. Hoy a pesar de ser el segundo día me encuentro en una situación parecida, esta mañana lloraba de sueño, me caían unos lagrimones terribles, mis mocos chorreaban como la lluvia de Galicia, joder como se puede llorar de sueño, que estupidez. Llorar de pena es una mierda pero por lo menos tiene sentido y sirve de desahogo, llorar de felicidad es cojonudo porque algo ha pasado, pero joder, llorar de sueño para que coño sirve? que se consigue llorando de sueño?? que función tiene?? . En fin que el sueño y la pereza están alojados han atrincheradoa mi cerebro y luchan por hacerse con el, le tienen acojonado y aunque todavía resiste no necesitaría nada mas que una cama para ceder a sus presiones y desconectar completamente….

Ariadna

Cuando las vacaciones empiezan a tocar su final, cuando empiezas a volver a ver los atascos y el stress cada vez mas cerca, me han dado una nueva noticia, que el bebe que viene en camino va a ser una niña, por lo que voy a ser el tío de una niña que seguro será preciosa. Solo deseo que todo salga bien y que estos cuatro meses y pico pasen rápido para poder tener entre mis brazos a la que estoy seguro será una de las mujeres de mi vida.

Ojos

En un mundo cada vez mas frío, en un mundo que empieza a cambiar las palabras por letras, en un mundo en el que los sentimientos se encierran en las cavernas mas profundas, en un mundo en el que el los 5 sentidos parecen ir desapareciendo poco a poco, en un mundo en el que la comunicación cada vez es menos visual, en un mundo sobrio liderado por el egoísmo, en un mundo en el que la gente mira pero no ve, en un mundo como este los ojos deberían te llevar mas protagonismo. Las miradas siempre has sido cómplices de las palabras y siempre han marcado el contexto de una  conversación, una mirada es capaz de sacar a relucir sentimientos que de otra manera no podrían desahogarse, una mirada te puede derretir de placer o sumirte en el mayor de los terrores, una mirada puede rellenar un vacío o crear incertidumbres, sin duda la mirada es un don que se nos concedió y que por supuesto no aprovechamos. Vamos

por la calle viendo a gente con gafas oscuras en días nublados, tapando su mirada tras una capa opaca en lugares sin prácticamente iluminación, como queriendo tapar su fuente de expresión, como queriendo pasar por el camino de la vida sin implicar a nadie mas. Nunca he entendidos las modas, principalmente porque cuando estaba cerca de entenderlas habían pasado, pero esta moda de llevar gafas oscuras en cualquier momento y en cualquier situación escapa a mi raciocinio. No entiendo porque nos empeñamos en escondernos tras mas barreras con todas las que ya existen, me parece ilógico querer tapar con unas gotas de modernidad nuestra mayor fuente de expresión, en  fin que espero que vosotros cuando me mires a los ojos, sea a pelo sin barreras de por medio.

Nuevos pasos

Mi sobrino a empezado el cole, y eso me llena la cabeza de recuerdos, algunos buenos  y muchos malos, lo que si esta claro es que es una época de tu vida única e irrepetible. Sales de la orbita familiar para experimentar miles de nuevas sensaciones, para descubrir cosas inexistentes aun para ti, para empezar a comprobar que se esconde detrás de cada persona. Es impresionante ver la ilusión de un niño, como le brillan los ojos, como vive el día a día, como juega y se divierte sin pensar en nada mas, con que inocencia afronta lo desconocido y con que sutileza va superando etapas de su vida. Siempre echare de menos esas cosas que con los años, si bien a veces no desaparecen, se difuminan, como la ilusión y la inocencia entre otros miles de cosas. En fin que nos pasamos la vida queriendo lo que no tenemos, cuando somos pequeños soñamos con crecer y ser mayores y cuando por fin lo somos soñamos con volver a ser niños.

Hio (Pontevedra)

Que decir de esta tierra que no haya dicho ya, que escribir sobre el paraíso que no se haya escrito. Para mi Galicia y Asturias son como la tierra prometida, lugares sonde el  tiempo no pasa, donde los sentimientos se convierten en corrientes de aire que se escapan por la ventana de la sensibilidad, donde el mar escucha tus pecados y donde el color verde purifica tu alma. Estos 8 días he disfrutado de bosques de eucaliptos que te negaban la visión del cielo, de playas desiertas que te servían para crear una comunión perfecta con el mar, de acantilados que parecían pedir perdón, de tierras incorruptas que saben que perecerán por el poder del dinero y de islas que por un momento te hacían parecer un pirata. He sentido por momentos la sensación de libertad que sentía William Wallace correteando por los valles de Escocia entre acantilados y verdes bosques.

No voy a escribir sobre lo mas destacado de la zona, porque para eso ya hay

millones de paginas y de oficinas sobre turismo, solo quiero destacar que allí

encuentro lo que aquí echo en falta, que allí me olvido de trabajos indeseados,

de caravanas interminables, de humos penetrantes, de gentíos arrolladores.

ya estoy contando los días para volver, y por supuesto sigo contando los días

para, algún día poder vivir allí………..

Estos ocho días también han sido independencia, ha sido compartir la vida

con ella, ha sido bebernos a morro cada segundo, sentir que los corazones

latían juntos, en ocasiones en una perfecta sincronización, ha sido la sensación

de que solo tu controlas tu vida, de que tu decides hacia donde va cada día.

tengo la sensación de que necesito independizarme, pero por desgracia el

banco no acepta sensaciones a crédito………….

Por fin!!!!!

Hoy el atasco ha sido el de todos los días, la misma marabunta de coches parados, la misma cantidad de humo contaminando el ambiente, un tío sacando ese moco que siemprese resiste, una madre regañando a su hijo, una chica guapa repansandose el maquillaje que solo ella sabe como ha perdido, los dos obreros bostezando por el madrugón mientras el conductor mantiene la compostura, algún coche en el arcén por que algún manguito ha decidido decir basta, en fin que la misma estampa de siempre, pero hoy con otro color,con el color de las vacaciones, con el color verde de Galicia, tristemente con un poco de negro por los incendios, con el azul del mar, del rosa por pasar toda una semana con ella, del amarillo de la cerveza que inundará mis venas y del naranja por que es un color que siempre me ha caído bien…. Pues lo dicho, el sábado salgo hacia Hio, un pueblín en la zona de O Morrazo en Pontevedra, en el que voy a intentar recargar las pilas y relajar mis maltrechos nervios………, después estaré una semana mas sin trabajar, y como no tengo Internet en casa, pues estaré quince días sin dar señales por el blog, hala que lo paséis bien y que espero que a la vuelta sigamos viéndonos………Saludos y besos y abrazos(cada uno supongo que sabrá que escoger :))